En lång natt

I natt somnade C i fåtöljen bredvid mig. Hans dagar har inte varit lätta den här veckan, försöka sköta jobbet och samtidigt se till att hans fru inte får nervsammanbrott. Ett evigt farande har det varit mellan Byhålan och storstan. Stackarn, jag förstår inte att han orkar. Han borde inte behöva… det här var inte det han så att säga köpte.

Jag gör det hela inte lättare heller. Jag borde ha sett till att han kom iväg till hotellet så att han åtminstone fick sova bekvämt i natt. Istället satt jag här och lät honom snarka i fåtöljen för att hans andetag får mig att känna mig en liten, liten aning mindre ensam i mörkret, mindre panikslagen och mindre förtvivlad. Nu har han åkt iväg för att duscha och byta om. Och checka ut, för vi hoppas att jag får åka hem idag, i eftermiddag när de tar bort bandaget. Fast vi vet ju att det inte är helt säkert… det kan bli som förra gången. Den där hemska gången.

Just nu är jag… ganska... tom på känslor skulle man kunna säga. Limbo. Jag vågar inte känna efter, försöker bara undvika att ens tänka. Jag fick lugnade i natt att sova på och effekten sitter i fortfarande och gör mig liksom lite… avtrubbad. Jag kan motstå impulsen att skrika och gråta och den där klumpen av förlamande iskyla i magen gör inte fullt så ont. Det är nästan som att befinna sig i ett gränsland.

Trots sömntabletterna sov jag inte många timmar i natt, istället lyssnade jag på C som sagt. Funderade. Försökte tänka på framtiden utan att gripas av panik. Någon gång mitt i natten, när mina tankar var som mest vilsna bestämde jag mig. Å ena sidan ger ovissheten en möjlighet att hoppas. Å andra sidan så är ovissheten bedräglig för jag hade ju egentligen redan gissat. Varje sekund av falskt hopp gör bara sanningen så mycket hemskare att bli ställd inför. Eller… jag vet inte varför jag gjorde det. Kanske trodde jag att jag på så vis skulle kunna förbereda mig för eftermiddagen så att eftermiddagens besked inte skulle komma som ett slag från ovan. Kanske trodde jag att det inte skulle kännas alls… där inne på toaletten. Att det skulle vara som en av mina mardrömmar. Och på sätt och vis hade jag rätt. För sömtabletterna i kombinationen med nattens ensamhet och de föregående tankarna gjorde att allt kändes lite overkligt. Som om jag inte alls var där utan betraktade mig själv utifrån, som när man ser på film. Jag såg mig själv stå där, med halvöppna ögon. Tända och släcka ljuset så många gånger att jag till slut inte visste vad som var vilket….

Kanske hade det varit bättre med ovisshet, för nu... nu är det definitivt. Och det är bara jag som vet. Och jag försöker med all min kraft att inte veta. Att låtsas som nattens toalettbesök verkligen bara var en dröm. Låtsas att det finns hopp…